苦逼
工具/原料
一个80后男人
一个80后女人
方法/步骤
1、我是一个普通的80后，现在正是一生最艰难的时候，也许现实会逼迫瘫蝠熨夯我做出艰难的选择，也许不用选择就会遴佰帙碰失败，一生最大的失败，如果这次倒下去，不知道还能不能站起来，我不知道这是谁的错，接下来让大家欣赏一个失败的人，一个失败的人生，我想大多数80后跟我都有共鸣，所以我选择从小时候说起，有前辈能给指点我现在的迷津，本人感激不尽。我出生在一个古色古香的县城，一个普通的80后，白白的，很可爱，我是男孩，我生活在一个稳定的工人家庭，小时候不懂什么是幸福，现在看来我真的很幸福，爸爸妈妈都爱我，我的生活过的去，一日三顿饭，但父母都很节俭，也许大家都是这样的吧，以前80年代的中国除了万元户，工人家庭大家生活都一样吧，想想幸福的回忆吧，自有了记忆，也不知道是几岁，爸爸给我买了一次糖豆，那个时候的快到碗里来，包装是圆柱形的桶桶，平常吃不到所以很开心，自打上了一年级，那个时候的我们都喜欢贴印花，吃那个时候不太一样的辣条，别的同学不知道为什么他们总有一两毛钱，而我在一旁通常等着他们能给分享一点，那些东西通常一毛钱一袋，那时候父母是不会给我钱的，我也不明白别的孩子总有钱，下课了大家都喜欢没事去垃圾堆找一些辣条杏肉小包装袋踩足了空气放炮玩，那个同年记忆很美好，我记得我一年级的时候，得益于幼儿园大班学会了拼音，所以成绩一直很不错，等到了二年级学习了汉字和算术明显感觉吃力了，尤其算术，我平常比较慢，而有一次出了整整60道算术题，我完全做不完，班主任还觉得我学习可以做不完有点遗憾，找人想拿出卷子让我做完，可没能拿出来，那也许是我人生第一次的挫败吧，我第一次考的那么不好，可我记得后来父母没有对我进行针对性的训练，我就记得我整个小学后来就一直学习在中下等，小学学习的记忆里基本上很少能见到父亲，因为父亲在外地工作，只有星期六日才能回家，那个时候的火车票是长方形的硬纸片，家里有好大一摞。妈妈在纺织厂上班，有时候上夜班，所以学习一直没有硬管过我，只记得二年级的时候经常被老师叫上讲台挨黑板擦打手心。自己也感觉很难受，不想那样，可不知道为什么就是没有做作业的习惯，语文还好，数学经常写不起，也总感觉妈妈没有硬管过，这种状态一直持续到初中毕业，记得有一次周末爸爸在家让我算数字的加减法，我很兴奋，算了很多，也全做对了，我想一直算下去，可是后来怎么叫爸爸，也没人再应答我了，我才意识到爸爸又走了，我的泪水不住的往下流，爸爸是个很严厉的人，但我又喜欢他教我什么，可是总看不到他。妈妈很急我的学习，但感觉她总无能为力，只记得有一次考的不好，妈妈急了，拿鸡毛掸子狠狠的抽我，我好害怕，妈妈也哭了。五年级的时候发小家有了小霸王，于是周末天天跟他玩游戏，坦克大战，赤影战士，忍者神龟，也许那时童年最快乐的记忆，上了初中成绩一直上不去，只记得初一第一节数学课我学的很认真，后来到毕业也就是那样，一直中下等，导致没考上高中，那个时候我才15岁吧，后来转过两次学吧，只记得政治用过一段功，考过100分，其它都不行，后来高中也没考上，很失落没谱，爸爸选择让我去当兵，因为我所在的国企，当兵回来可以分配工作，可我年龄不够，后来选择让我去别的省A市学两年3+2的算自考大专吧，够了年龄还是想让我当兵，我第一次感觉到我的人生如此无奈，没有好好学习带来的后果这么严重，在A市的那两年，我基本上荒废了，没人管更喜欢玩了，那个时候有了网吧，大家都在玩传奇私服，每天一个宿舍的人讨论的不亦乐乎，并且小小的都恋爱，我也不例外，那个女孩很漂亮，确切的说应该是很可爱，第一次恋爱吧，那种投入感绝对是百分之百的，每天能在一起，小小年纪接个吻，感觉那就是全世界，谁知道好景不长，放假后由于见不了面，我频繁的给她打电话，引起了她家人的注意，他妈决定不让我们再谈了，开学她就要跟我分手了，那个时候我第一次尝到这种心痛，痛彻心扉，我感觉我虽然小，但还是很痴情的那种，那个时候我喜欢练跆拳道，后来心痛到一脚劈碎一块玻璃，脚划破一个口子，留下了永远的伤疤，后来难受的不想在那个学校呆了，还自己转了学，后来就被爸逼着去当兵，当第一次跟我提当兵，我死活不同意，不想去，后来因为正失恋中，自己不知道怎么离开那份伤痛，就下定决心走了，去当兵，我知道那日子苦，我想也许那些苦能减少我心里的苦吧，我当时就是怎么也跳不出失恋那个阴影，记得走的时候，妈妈眼睛不知道怎么了，做了个手术，一只眼蒙着纱布，到火车站送我，我强忍着泪水不想跟她分离，我不想哭，怕她也哭眼睛疼，坐在火车上火车开动以后，我泪水止不住的流，第一次舍不得离开父母，我成了一名武警战士，每天站岗放哨，后来真的是时间减少了我不少痛苦，身体上的苦我真的从来没怕过，当兵吧，我心里上承受过一点伤痛，记得新分进一个军校毕业的排长，他特别懒，内裤也仍给班里别的兵洗，让我伺候他，我就不理他，说什么也不从，有一次他怒了就把我压住往我头上骑，我那个时候想打他，可我知道打一架我占不了便宜，因为他爸是老支队长，有关系，我心比较善良，但总咽不下那口气，后来晚上睡觉之前一个老兵跟他起了冲突，我想如果那个老兵动手，我就一起上，非出了那口气不行，那个时候心里很紧张，结果也没打起来，我心里依旧紧张，后来形成了习惯一到晚上睡觉的时候就失眠，后来变成中午失眠，由于白天训练，晚上站岗，那个时候身心累。后来就退伍了，我记得我刚上班，我的初中同学正好上大学，我们在同一座城市，看到他在上大学，心里那种落差可想而知，我也很想上，但那是不可能的一条道路，日子一天天过，我总感觉我一路走来是那么不普通的一条路，好像每次我都想选择道路，又无力去选择。我记得我一上班，父亲就一直给我灌输一个思想，千万别娶临时工，刚上班说我年纪小，不能谈恋爱的了，那个时候我二十一二，我似乎一直以来总是很听话，让做什么就做什么，可是我心里很抵触他给我安排的一切，临时工也是人为什么不能娶，为什么要给她们贴标签，我只知道一个人没工作生活肯定辛苦，可是总感觉婚姻和自由被绑架了一样，单位也有我一眼看重的临时工，但我真的不敢跟人家谈恋爱，有一次人家主动给我打电话，但我都不知道该说些什么，思想一直在被一个东西压的抑郁，想到我以后要跟父母战争的种种痛苦，我就不敢跟她们开始，后来让找对象了，也是一直由父亲操办的找人介绍，可一直没有喜欢的，那个时候初恋可以说那个阴影已完全过去，我只知道我是个很重感情的人，但从来没有认认真真的认识自己，总结自己的特点，每天就是活的稀里糊涂的，其实自我当兵以后就是稀里糊涂的过了，不知道未来是个什么样子。后来我碰到了人生最难忘的一个人，那是在参加表哥的婚礼上，一个亲戚看到我，说想给我介绍一个对象，当时我和母亲都在一旁，她说了对方的条件，也是跟我在一个城市工作，在公安系统，可惜现在是临时工，但她说对方有一个大关系，很快就转正了，妈就同意介绍了，我清楚的记得我们相亲在一个火锅店，她很漂亮，我真的被吸引了，随后送她回家，她邀请我去了她宿舍坐坐，我觉得她应该不讨厌我，应该有戏，后来我们感情就发展的越来越深，但是我总是心里小心的，怕自己太过用情，如果她转不了正怎么办，如果她转正了，我们会百分百结婚，转不了我总不想面对父母，而我是不会轻易放弃这段感情的，就这样我的生活一半快乐着，一半煎熬着，我真的好想娶她，论各方面我们都很默契，情投意合，跟我父母都活成了一家人的感觉，甚至我记得连着一两年，晚上都在我家吃饭，我妈也很喜欢她，但是父母也是天天盼着她转正，那个时候她下班比我早，一下班就在单位等我，然后一起去逛这个城市，我骑着电动车，她坐在后面，只需要带着她跑，每天去没有去过的地方，只要这样就可以，她就觉得很幸福很浪漫，那是真正喜欢坐在电动车上笑，不愿坐在宝马里哭，她比我大两岁，时间很快一天一天过去，好几次考公务员，她都以失败告终，我能感觉到她其实也不爱学习，她跟我说她就一次差点考上村官，后来就不愿意再努力考了，在我内心深处想，你能不能为了咱们的爱，去努力一下，这样大家都很煎熬，可是我没有开过这样的口，后来我们认识第三年了，她年龄越来越大，我越来越不想耽误她，因为我没勇气跟父母开口，我能想到父亲会极力反对，他最怕我娶到临时工，父亲也不想让互相耽误了，就想给我介绍对象，我心像针扎一样，后来她晚上也就不在我家吃饭了，我想这是我这辈子经历的真正的爱情，我能争取一天是一天吧，在她一次过生日的时候，我用半个月的时间，用心一笔一笔为她素描了一束玫瑰花，它代表了我全部的爱，她也很珍惜这副画，从小父亲为我做惯了主，一直给我灌输临时工正式工思想，导致我的立场也无法坚定，记得母亲有一次跟我说要不就这样结婚吧，可我居然说还是想等她转正了，转不了我也不甘心，看到这大家是不是想骂我，看着她转正无望，后来我就骗家人说我已经跟她分手，父亲一方面给我介绍新的对象，我就去应付，下班我还是和她在一起，吃完饭把她送回宿舍，然后回家骗家人说没吃了，一晚上就变成了两顿饭，就在那一年我胖了20斤，但我不后悔，我就是想争取多跟她在一起的每一天，直到最后她也能感觉到我的疲惫和难受，那天我送了她，然后目送她一直看着她背影消失，第二天我没联系她，她也没联系我。在之后的一年两年里我相亲了无数，可是感觉跟初恋一样，不同的是我这次再也走不出阴影，我后悔了，甚至害怕，我不知道我未来会变成什么样子，回去找她也迟了，她嫁给了一个富二代，我知道她不是爱富的人，但那个人追了她很久，主要是她跟我生生耗了四年，她的年纪真的大了，我每每这样自责，想到自己是毁了两个人的幸福，痛不欲生，后来我年龄也大了，父亲几近疯狂，直到有一年父亲说今年再结不了婚就再也结不了了，以后恐怕介绍都没人了，其实那年我才28，父亲就是这样一个人，大男子主义，专权独断，他说什么就是什么，我自从跟她分手后每天就是过着行尸走肉的生活，那时候我才明白我是一个多么重感情的人，没有感情我的生活将一片狼藉，比物质差生活质量差恐怖多了，我也曾告过父亲，我只有忘记她才能重新开始，但不知道啥时候才能忘记，后来我也烦的不行了，就对自己不负责任了，当时同时相亲了三个，我跟父母说要不丢纸条吧，丢见谁就是谁，我无所谓，你们愿意就行，我是对婚姻这个东西彻底丧失信心了，那三个人中间条件最好的也就是我现在的老婆了，好像丢到的也是她，我对我老婆那时候丝毫没有感觉，甚至见了几面也没记清楚长啥样子，我只是没有思想的机械式的去哄她，跟她搞对象，我那时候没有想那是对她多么的不公平，我岂止在毁灭自己，我在毁灭两个人的人生，甚至是三个人的。说来也奇怪，我们只谈了两个月对象，老婆也答应跟我结婚了，我那会想的是想结就结不结就拉倒，一直是毫无责任行尸走肉般的状态，我甚至不去了解老婆的优缺点，不想想两个人合适不适合，反正就是现在谁愿意嫁我就结婚，今天认识，明天想结也行，赶紧结了就应付了我爸了，省的看他快疯了。直到去民政局钢印落下的那一刻，我也不知道那意味着什么，只是看到旁边有两个一声不吭的离婚的，结了婚我爸就着急的想抱孙子，我就想快生一个算了，这辈子我就应付完了，老婆是一个善良的人，她是一名教师，他们说教师脾气都不好，我是真正领教了，经过了生活的油盐酱醋，我才知道想把这一生应付完是有多难，简直是寸步难行，因为我没有真正爱过老婆，所以我不能容忍她的缺点，后来我才明白自己的不负责任，给两个人甚至两家带来的是多么可怕的灾难，有了孩子我才明白什么是父爱和责任，一直这样行尸走肉的生活我也苦闷，活的没意思，所以经常跟好朋友这个那个的诉苦，妻子一直不知道我的一切，在经历了一次婆媳矛盾后，我越容忍不了了，其实我从结婚后就知道自己是在造孽，老婆是无辜的，我其实是愧对人家一生，所以我就一直对她很好，关心照顾，但是是那种没有爱的关心，至于她的缺点一有点风吹草动就炸的性格，我是一直容忍，我们就没吵过一次架，因为我就无心吵架，我是能将就一天是一天，把这辈子将就完了就算了，哪天死了哪天算，直到有一天，她回娘家后，我去接她，结果我跟别人诉苦的聊天纪录也忘记删了，她把一切都知道了，我知道天塌下来了，她当即就告诉了丈母娘和小舅子，她们怎么也不相信我是这样的人，然后我就想办法骗她们，跟她们解释，说想离婚什么的都是气话，回到家连着两个月，媳妇隔三岔五的就发脾气，我感觉到她一次次的崩溃，然后我一次次的安抚继续骗她，因为我实在不想离婚，离婚肯定对双方是一种解脱，但我这段时间也明白了，结婚几年也有亲情存在，还有一个两岁半的孩子，孩子虽然还不懂事，但经过几次吵架，孩子有一天早晨突然说爸爸妈妈一起生活，我心里真是痛彻心扉的痛，我只想从内心深处对老婆和孩子做出深深的道歉，她们都是无辜的，是我害了她们，我不想让孩子没有了妈妈或者没有了爸爸，孩子虽然才两岁半，甚至一句完整的话都说不利索，可是他智商真的很高，他似乎什么都明白，我能感觉到，看到媳妇的痛苦，孩子的请求和可怜的眼神，我才知道自己的不负责任简直毁灭了整个世界，我开始不能原谅自己，我觉我的人生失败到底，我开始拼命的挽回着一切，试着爱老婆，一定要对孩子负责人，坚持到最后一刻，老婆终于在我的一次次努力下选择留下了，继而相信我那欺骗的话语，我也一心一意的对她好着，内心充满了感激，我抓狂的想弥补着什么，但每骗一次妻子，我内心强烈的谴责着自己，我真的不应该这样对她，她一不高兴我的心就高度紧张，直到今天，她选择原谅我相信我，想把生活继续好好的过下去，但我内心的失落难受无法用我假假的笑容所覆盖，我每时每刻面对妻子都假装快乐没事，但经常眉头紧锁，让她看出来，然后她也又痛苦的折磨的，说她已经选择了好好过，她看到我的紧张，认为我不相信她，称我老这样消极的，永远无法好好过，我真的掩盖不了自己的消极，因为没有爱，我真的接受不了她的缺点，我就怕我做错什么，说错一点她又爆炸，我真的累了，我们就这样互相折磨的，三天好，两天差，直到今晚我喝了点酒，写下这么多，发生的这一切我都瞒着我父母，我就是想让大家看看我是个多么无用的失败者，一个垃圾，从学业，工作，婚姻，任何方面都没有替自己真正的做主过，对于责任，我没有对我身边每个人认真负责过，一错再错，我真不知道自己能熬到什么时候，趁上夜班把自己所有的心里话都说出来，因为我不敢再跟任何人说了，我怕老婆看到，那就彻底完了，肯定要离婚了，我可怜的孩子，可怜无辜的老婆，如果离婚，被我气死的父母，我不敢想象未来多可怕，我不找个地方说出来我会疯，我就想有个人痛痛快快骂我一顿，不在家，上班是我最放松的时候，今后的每一天我该如何面对这一切，老婆一发脾气，一唠叨我的心就炸了，继续每天应付是多累了，每天表演我爱她，表演我不不痛快，表演我不行尸走肉，真的好累好累，但我真的不想离婚，我要对孩子负责任，我想对我伤害的老婆补偿一生，让她别恨我，但我真的很难喜欢她包容她的缺点，我快装不下去了，我只要一流露出消极的表情，老婆就怀疑这怀疑那，她也小心这小心那，我该怎么办，老天爷，我该怎么办，离婚真的伤不起老婆，伤不起父母，伤不起孩子，不离也许我真的快没法装了，如果我出现意外死亡，也对不起所有人，怎么办，怎么办。这两天我出现了好几根白头发，哎，。。。如果我们80后所面临的就业环境不那么残酷，她就能转正，也许我的一生还是比较平坦，我们所面临的房价，就业，就医，哪一个不痛苦，我被其中一条就害成这样子，我不怕苦，有时候想如果我瞬间放下一切去一个陌生的城市去重新开始生活，重新打拼自己的人生，重新搞对象，结婚，哪怕过的不如现在，至少我在精神上是阳光快乐的，那该多好，一切都是幻象。我必须面对老婆，孩子，将来给父母养老送终，我在想跟我这样情况的人多吗，这个路你们是怎么走的。大家都遇到了就业压力，房价上涨，所有的所有。